Hace tan solo 2 meses...

La soledad de ser

Nos encontramos inmersos en una cultura individualista que nos lleva a la vorágine del mundo laboral en cada paso que damos... mas, ¿qué es ese sentimiento de soledad?. Es verdad que muchos están solos, pero, ¿por qué algunos nos "sentimos" solos?, ¿cuál es la diferencia entre estar solo y sentirse así?...

Personalmente creo que tiene que ver con el vacío y con las expectativas.

El vacío. En un mundo competitivo y trivial como el actual estamos acostumbrados a movernos entre "cosas" y no a navegar por las inciertas aguas del vacío. Deseamos llenar de Cosas, de Personas, de Momentos nuestra vida y, aquí vienen las expectativas, lo ESPERAMOS, luchamos por ello. No nos detenemos a pensar qué sería de nosotros sin esas cosas, sin esas personas, porque nos aterra la sola idea de la nostalgia a lo poseído, a los seres que poseemos como amigos, pareja, familia, a las cosas que poseemos, a los momentos que vivimos, a los sueños que tenemos, sin darle espacio ni cabida al vacío, a la felicidad de la ausencia, anhelamos el reencuentro: la meta, desdeñando el proceso...

Las expectativas. ¿Por qué un ser humano debe cumplir con NUESTRAS expectativas? ¿en qué minuto aprendimos que "el otro" nos "debe" "algo" y por eso debe estar ahi, casi al servicio nuestro? nos aferramos a todo y a todos los que nos rodean y esperamos de ellos que cumplan nuestros sueños, que nos protejan, que estén ahí cuando los necesitamos, que sean buenos, que no nos traicionen... y como somos HUMANOS, los otros nos decepcionan, nos desilucionamos porque esperamos...

No es que esté en contra de las relaciones humanas, ni de las cosas, ni de los sueños, más creo firmemente que, en la medida que nos despojamos de las expectativas, dejamos de sufrir porque comenzamos a vivir libre y espontáneamente, sorprendiéndonos de todo lo que nos rodea y de todos los que nos rodean, abiertos a nuevas posibilidades y a nuevas probabilidades...

¿Qué les parece?Saludos cordialesCatalina P.P.
Publicado por Catalina P. P.

Publicado por la Cata el Jueves 15 de Octubre de 2009

Mantengo firmemente la esperanza que Catalina "recordará" la diferencia entre "estar" solo y "sentirse" solo

Hace mucho tiempo que no retomaba mis escritos, puede ser dejación, desidia, no alumbramiento, deslucidez. etc. no tengo claro el motivo pero alguno de esos será... lo cierto es que lastimósamente las he retomado dado los acontecimientos que ocurrieron con Catalina.

Aún no comprendo qué sucede con respecto a mi compañera Catalina. Mis emociones están bloqueadas, ignorando completamente qué estado emocional me domina en este instante, es sentir una tremenda incertidumbre interior que anula mis intentos por describir, calificar o comprender cómo me siento ante lo que sucede.

Con Cata no soy ni nunca fui amigo de ella, más bien, siempre solo tuve una relación compañeros "buena onda", siendo mi percepción de ella la de una compañera estudiosa que se sentaba en la primera banca frente a los profesores en la sala, pero que eso no me cegaba en calificarla como alguien tremendamente dedicada, brillante, que siempre aportaba con sus comentarios y que denotaba seguridad ante todos cuando le tocaba defender su postura estuviese yo de acuerdo o no en sus planteamientos. De todas maneras, generalmente su asertividad destacaba por sobre otros calificativos...

Tengo la seguridad que la Cata es una buena niña, inteligente y una silenciosa observadora, prueba de ello sus escritos que he tenido la oportunidad de leer... Solo anhelo que en su fuero más interno, ella tenga la capacidad en este momento donde quiera que esté, de asimilar y recordar aquella diferencia entre "estar" y "sentirse" sola, que ella misma manifestó hace tan solo 2 meses atrás en sus propias palabras... que su vacío y expectativas como ella mencionó las pueda tener parcialmente controladas en este instante... solo eso esperamos todos quienes estamos preocupados por ella en estos momentos.

Seguiré pensando que estás por ahí meditando y dando una vuelta Catalina...

El pegamento sirve para muchas cosas pero no debe utilizarse como recurso para la vida...

Ayer jugamos acá en Talca contra el puntero del campeonato, mucha gente en el estadio como pocas veces visto este año, nosotros en segundo lugar, ganábamos y éramos los punteros pero...


Sinceramente hoy es un mal día para mi, esos días que quiero que pasen muy rápidos, de los que ojalá no despierte de mi sueño para no cuestionarme así y olvidar luego esta pequeña pero no menos fuerte decepción momentánea que hoy siento.

El ilusionarse por algo o crear expectativas que no consigo producen que irremediablemente todo lo malo o triste que está en mi brote y toque mi memoria como si fueran prisioneros recién liberados de mi torpe inconsciente.

Si bien tengo claro que este pena pasará en unos días y quedará atrás, momentos así quiebran mi esforzado y trabajado equilibrio porque lo cuestionan al recordar todo lo amargo, triste y penoso que me ha ocurrido este último tiempo. Mi ex pareja, mis fracasados intentos por encontrar a la persona "ideal" (¿de que manera amoldo en mi esa compleja palabra?) y lo complejo y entrampado que ha resultado para mi ultimamente el mantener las amistades a flote, no sé... algo mas profundo hay ahí.

No es la primera vez que llego a sentirme así, mas bien es una antigua relación de amor y odio con un sector con anhelo de poder oculto que tengo en mi, el que me impulsa y anima a caer en su círculo.

En contraparte, al hablar de aquella parte mía siento que me hago mas fuerte porque por primera vez dejo manifiesto que lo acepto, que está en mi pero que al mismo tiempo de aceptarlo me declaro con mayor fuerza un rebelde con causa de el, que no le tengo miedo y que puedo enfrentarlo pese a que nunca podré separarlo de mi porque es parte de mi ser. Me declaro rebelde a el porque toda mi vida he sido influido por aquel sector que me ha dominado cuando se le antoja, que decide por mi, que me hace dudar de mis sueños, valores y pensamientos que llego a tener.

Prefiero quedarme con la frase del título, total mañana será otro día y quien sabe escriba algo mas positivo, bueno, al menos eso espero...

Vengan a ver el circo, vengan a ver el circo!!!!

De que somos imperfectos que duda cabe, nos pasamos el dia criticando al resto de las personas, cada programa que vemos critica y destruye sin piedad la vida de la gente pública o de quien muchas veces no tiene posibilidad de defenderse. Por mas que tratemos de arrancar y gritar a los cuatro vientos que no somos partícipes, lo somos tanto como aseguro estar claro de ser hijo de mi madre aunque suene estúpido el ejemplo, pero por lo dicho y muchas otras cosas somos y seremos de este mundo, aunque intentemos excluirnos y no formar parte de él...


Que mas da... esto es un desastre de sociedad en el que nos ha tocado existir, un mundo tan vanidoso en donde el egoismo hace estragos en todos nosotros en mayor o menor medida, me pregunto hacia que dirección vamos, estaremos friamente destinados a empeorar o podremos en algun momento tener la certeza de que el mundo mejorará??


El subirse a una micro muchas veces refleja lo contaminado que estamos, no nos damos cuenta porque ya somos parte de ella sin darnos por enterados. Es una fria mañana de otoño cuando todos se levantan a trabajar o a estudiar segun como sea el caso y se atesta de gente la inhóspita máquina. Estando en ella y al alcanzar a sentarme en el último asiento que queda disponible en el fondo de ella, así es como me garantizo una entrada preferencial numerada para el show circense de animales exóticos en vivo que presenciaré, me apresto a observar algunas situaciones frecuentes que sucederán y que quedo en magnífica posición de verlas.

Lo primero que me toca ver es al típico cabro chico estudiante básico (en honor a la verdad hasta liceanos se pueden ver si se presta mayor atención ) que sube al escenario con una mochila repleta con todos los cuadernos de la semana , que como no sabe cuales debe ocupar ese dia decide llevarlos todos, este como no alcanzó a sentarse porque estan todos los asientos ocupados se queda tapando todo el paso de quien ose atreverse a pasar por su lado dejando cerrado el paso a las personas que deseen continuar su curso al fondo de la micro. El que piense pasar por su lado recibirá un fuerte choque con su bolso que el niñito "no sabrá" que tiene que quitárselo para no molestar, quien ante una mirada impasible no percibirá que eso es para algunos irritablemente molesto (para mi el solo hecho de mirarlo es producto de molestia). A esto hay que añadirle el factor multiplicativo porque con un poco de mala suerte serán varios y varias quienes harán lo mismo, mientras otros mas mirarán sentados como una señora de la tercera edad que con sus visibles várices intenta avanzar mas al fondo de la micro esperando que alguno de ellos en un acto sobrecogedor en estos tiempos le ceda su asiento...
Mientras sucede eso yo por mi parte estaba pensando en el chicoco que está con su mochila ultra rallada con signos como "HxC" o hardcore (segun mi hermano pequeño) que suelen verse en ellos, así este chicuelo al ascender a la micro lo hace rápidamente apenas mostrando su pase escolar en un movimiento mecanizado y fugaz, mientras el chofer quien como zombie viviente está mas preocupado del boleto y monedas que recibirá del señor que está subiendo tras el susodicho. Ahora, para qué mencionar si se escucha un "buenos dias" o "adelante mi niño, está en su casa" o cualquier acto de educación tanto del chofer o del amargado auxiliar con cara de poto que sube de vez en cuando, como tambien del pequeño demonio ese con su mochila marca saxoline (porque en marcas tampoco no se queda atras por lo visto) en algun acto de educación o respeto mostrado por ellos... no, nada de nada.
Mientras pienso en aquel "inocente" pendejo que de mirarlo me da rabia además de elevar un breve "conchetumadre" de pensamiento por el frio que hace ya que el chofer no cerró la puerta trasera y el viento entra por todos lados, en ese preciso momento estoy cuando levanto mi cabeza y veo a la pobre señora que está frente mio con una mirada terrible de pesar por esa inflamación qur tiene en sus piernas, en ese mismo instante miro a mi alrededor al resto de las personas que nada hace por cederles un mísero asiento y ahí quedo cuando atrevo pararme y darle mi asiento a ella. Es mágico pero a la vez estúpida la sensación de alegría que recorre mi cuerpo al haber obrado bien, que se entremezcla con esa rabia ahora ya mas controlada por la anterior sensación de felicidad y paz interior estúpida por el insignificante acto que hice. Cuando llego al paradero de la Alameda para ir a la U ,he ahí en ese momento cuando llego al fin de la función circense que he presenciado y tambien "participado" de una u otra manera...

Cabe en mi una indudable autocrítica no solo por aquel lento acto de cederle el asiento a aquella dama sino que porque en general en ocasiones me molesta a veces ser tan irresoluto y no atreverme a actuar diferente "siempre" en casos así, es por esto que me doy cuenta de lo fácil que suelo tambien caer en los incontables vicios humanos, por qué cuesta tanto???

Quizás este breve ejercicio de contar un dia cualquiera en aquel mundo movil refleja en algun grado lo equivocado que estamos en un mundo que se nos va de control y que evidencia la pérdida valórica que se vive por una manganada de empresas y un grupo de personas deseosas de ser los dueños absolutos y patrones de todo el resto de humanos (solo un puñado de ellos son el dueño de un 70% del dinero que circula en nuestro planeta). Como la "tierna" macdonald¨s u otras grandes multinacionaes por ejemplo quienes con su cartita bajo la manga de palabras engatuzadoras como "globalización" o "sistema capitalista" son protegidos de cualquiera que se atreva a llamarlos egoistas individualistas o captadores de mas y mas poder... ufff,
Lamentablemente quienes están bajo su mundo, un 99% de los empleados pretenden en algún momento como y por el lugar que sea llegar superar a tales magnates y destronarlos de sus reinados y ser ellos quienes ocupen sus coronas aunque tengan que lamerles los pies para llegar a ese sitial anhelado... es decir en suma; esto es un cerrado y terrible círculo vicioso...

Habrá que luchar por formar parte de uno de los tantos oasis existentes esparcidos por el mundo o soñar por qué no con crear alguno e invitar a formar parte de el a quien desee de corazón pertenecer, creo que se puede si podemos autocorregirnos asumiendo nuestros defectos con tal de mejorarlos... y no es un sueño.

Creo que es cosa de decidirse a actuar mas "activamente" en aquel show circense que vivimos... así que abuelita de la micro, si la veo nuevamente la sentaré inmediatamente en su asiento que le corresponde, el primero que está atras del chofer, y si está ocupado por el cabrito con mochila lo sacaré cagando (aunque trataré que sea con buenas palabras)para que aprenda de una vez por todas...

^_^

Hay esta vida!!!!! (parte 1)

Esta vida tiene de todo realmente. Tantas cosas que no conocemos, y mas aún las que yo desconozco. Infinidades de experiencias que diariamente nos perdemos, a veces aprendemos en solo un minuto de nuestras vidas algo que a otros les cuesta toda la vida o también nos puede suceder al revés, como también ocurre que nunca llegamos a aprender algo.

En uno de esos tantos dias de Enero en los que no tengo mucho que hacer, una chica por chat tenía en su nick la frase , "alguien que cuide de mi" . En mi estampa de chico galán de internet chanta que está aburrido le pregunté inocentemente el por qué de su escrito, su respuesta fué que era una canción de cristina y los subterraneos que le gustaba y era uno de sus temas favoritos. Mi curiosidad me llevó a bajarla y al oirla debo reconocer que me agradó pese a que es un tema hecho para las mujeres, (ademas lo canta una de ellas) lo curioso fue me pareció extraño en algun sentido pero lógico por otro lado. Digo lógico porque refleja el raro espectro humano que somos, personas ilógicas traicionados por nuestras emociones... en fín inentendibles muchas veces.
Completando mas aún el cuadro, cierto es que somos además seres "perfectamente imperfectos", siempre nos falta algo ya sea para conseguir el primer lugar de algo, o como tambien erramos en una decisión importante de nuestra vida, algunos se equivocan de parejas y arman matrimonios ilusorios y alejados completamente de cualquier forma de acercamiento a la felicidad.
Así es, muchas veces somos completamente inentendibles nosotros mismos, ¿por qué razón hice eso? , o podemos llegar al extremo de una crisis existencial en donde nos preguntamos cosas como , ¿quién soy? o ¿que hago aquí?, etc.
Yo siempre estoy intentando comprenderme y manejar mis emociones siendo esta última la que finalmente es el punto G en mis dudas, la que provoca dudas en mi, la que me inspira como también puede enloquecerme, en fín la razón es controlable y predecible , pero mis emociones no.
Volviendo al tema de la canción, me detengo obligatoriamente en una parte que dice algo así:
"...que no sea muy malo,
que no sea muy bueno... (y de ahí al coro)
...alguien que cuide de mi,
que quiera matarme
y se mate por mi..."
Para quien la haya escuchado quizás le sea mas facil comprender el sentido de la letra, para quienes no lo hayan hecho les cuento que es un tema romántico en donde ella digamos da las características del prototipo de un hombre. Mi pregunta es , ¿Por qué no prefiere alguien que sea "muy bueno" ni tampoco "muy malo"?.
No todos piensan así como ella pero todos en algún momento no seguimos las reglas de la lógica, aunque tratemos igual quebrantamos la formalidad y después cuestionamos nuestro actuar. Suele pasarme algo parecido en cuanto a las chicas buenas y malas, mmmm, a veces no puedo explicarlo solo se siente, no está sujeto a la razón. Nunca me han gustado aquellas que son demasiado buenas pero a la vez sí pueden ser mis grandes amigas. Es atracción pura, alejado de cualquier racionalidad, sin embargo el amor requiere mas de lo último y menos de lo otro, pero vuelvo a mi duda ¿Por qué nos sucede esto?
Razones pueden haber varias sean ciertas o no, quizás la que se me viene a la cabeza mas rápido sería que lo impredecible nos atrae y no así lo esperable de una persona. Nos dejamos llevar en un comienzo por nuestras emociones y no razonamos. Por eso alguien que tenga mucho dinero y pueda asegurarle la vida a una persona finalmente omita de estar con aquel si está enceguecida por una persona que no tenga nada para vivir (aunque cada dia se mira con más ojos interes el dinero, algo así como "el amor hacia el billete"). O también por qué gusta mas una chica que baila sexy y posee una mirada sensual y que provoca sin dar todo de una vez. Creo que en algun sentido olvidamos la razón y la dejamos bien oculta para dar luz a todos nuestros instintos mas carnales. Solo puedo concluir que nuestra especie, la humana, es demasiado compleja e inentendible, existe tanto que no conocemos de lo que nos rodea mucho en parte porque nosotros tampoco hemos logrado comprendernos. Como un niño creído que desea representar y hacer cosas de alguien mayor, nuestra raza se adelanta al curso correcto y precipita los hechos, de ahí están los miles y miles de errores y desaciertos que se han producido y han marcado con lista negra nuestra historia.

Espero pensar mas en esto, hallarle sentido y profundidad... (continuará)

Lapsus

Supongo que lo que no te mata te hace mas fuerte. Es una antigua frase y bastante positiva además, como para levantar a un caído que perdió su familia en una guerra o algun traspié amoroso que se haya sufrido. Pero estar escribiendo a estas horas de la mañana, un dia sabado en la mañana , recien amaneciendo, además en vacaciones y escuchando aleluya de shrek que es un tema muy mamon, como para cortarse las venas, ese sí que es un escenario un poco triste pero no importa, me he rendido a sus pies con tal de botar todo en una sola noche y no volver a pensar mas en lo ocurrido, quizás necesitaba estar ultimamente un poco triste por amor, o bien triste puede ser mas claro? jiji...
Que vida esta, hay Dios... Esta noche que ha pasado ha confirmado mi punto débil, ese que ocultaba y que había escondido muy bien en mi interior. Lamentablemente ha quedado descubierto y sí que causa bastante ardor porque quema y duele a la vez, como un gran incendio en mi corazón. Que paradójico es entregar parte de uno a una persona y recibir a cambio una palabra que luego de escucharla y en tan solo un segundo lo inunda por completo en las profundidades de el mar de penas, oir: "simplemente lo nuestro no resultó" es fuerte en el momento, lo es mas aún unas horas despues cuando se despierta y uno cuestiona todo, el actuar personal esa noche, el simplemente haber omitido algo, o el decir otra cosa en algun instante, no sé tantas cosas que podrían haber cambiado la situación. Quizás lo que mas me duela en este momento es el hecho que no pudimos encajar o amoldarnos, motivos para eso puede haber varios pero no los diré, prefiero no pensar mas en ellos así sepulto mas rápido mis emociones solo me causa un poquito de rabia que ella no alcanzara a observarme y conocerme con otros ojos, en eso no la culpo, simplemente no se dió nada mas. Hay dias y dias, puede haber sido una mala noche, quizás este momento de mi vida en el que llevo solo seis meses me tiene hipersensible emocionalmente y el no correponder en el cariño a otra persona me llega mas potente que en otra instancia de mi vida.
Siento que mi mejor desahogo es escribir y describir lo que siento, no daño a nadie con esto, no soy el primero tampoco, a muchos le ha ocurrido, personas que he querido y quiero mucho han vivido esto, solo que ahora puedo compartir esta experiencia con otros y decir que la estoy viviendo plenamente.
Tendré que seguir esperando un poco mas de tiempo a esa persona que desee tomar ese pasaje que está al lado de mi asiento, mientras tanto lo seguiré cuidando y limpiando siempre, no lo descuidaré y lo protegeré de cualquier huracán que quiera destruirlo. Quizás sea mi único espacio ya comprado que tengo en mi vida y que espera tener un angel en ese sitial, aun no la encuentro pero confío en hacerlo algun día porque ella será feliz, al menos lucharé con todo lo que tengo y lo que no tengo pediré un préstamo por mas fuerza por eso.
Solo queda continuar viviendo de la mejor forma posible, saber comprender y olvidar. ¿Quien dijo que para conseguir algo debe ser todo fácil? si persistimos se llega, eso lo tengo claro, ya lo he hecho antes, aunque cueste pero ya llegará el dia que espero sea pronto,aunque no lo deseo precipitar, ya no mas, en el que como un sabio señor mencionó hace algun tiempo, se abrirán las grandes alamedas.
Hace una hora atras cuando comencé a escribir esto estaba con mucha tristeza pero eso ya pasó, quedó atras y espero no sentirlo mas al menos por un tiempo cuando nuevamente me toque estar en la cuerda floja y en la duda de si conseguir el amor o la pena Inevitablemente o es una o la otra, así es la vida; se sufre pero después se ríe. Todo pasa y pesa, y hay que acostumbrarse a esto...

2 minutos de sensaciones

Mi mano se desliza con vigor mas rápido que mis pensamientos, me dirige y me lleva insosteniblemente a estas horas de la madrugada, quiere plantearme algo...


Que fácil es enamorarse y que difícil es desenamorarse a la vez...
Que indefenso se siente uno frente a estos sentimientos. Es cierto que estamos hechos de polvo y paja racionalmente y de hierro emocionalmente estamos construidos con fuego.
2 minutos me cuesta querer a alguien...
2 minutos me cuesta amar a alguien...
2 minutos me cuesta llorar por amor...
2 minutos hay de diferencia entre reír y llorar...
2 minutos cuesta inspirarse por amor...

Tan solo 2 minutos existen entre la esperanza y la desilusión.
¿Por qué podemos ser tan cambiantes y frágiles en 2 minutos?

Si fuese tan fácil decir que se necesita tiempo para llegar a amar a alguien, pregunto: ¿Por qué razón 2 minutos pueden producir tantas reacciones inexplicables?
¿Por qué razón es tan fácil pasar del calor al frió?

Es cierto que hay que vivir con plenitud la vida, pero; ¿por qué razón se puede tener pena en el alma en tan solo 2 minutos?

Si se vive de esa forma como creo estar haciéndolo en este instante de mi vida prefiero sinceramente autoexiliarme al fin del mundo con tal de no sentirme así...

¿Por qué solo 2 minutos pueden hacer sentir que duran mas que 20 años de vida?
¿Por qué el destino juega con nosotros, nos da y también nos quita?
¿Por que solo 2 minutos pueden hacer olvidar que soy un pésimo redactor de lo que siento traduciendo mi pena en tan solo 2 minutos?
¿Por qué en 2 minutos puedo sentirme en rebeldía hacia el amor y lamentar profundamente haberlo invitado a ser parte de mi interior y dejarlo participar en mis decisiones?

Quisiera poder controlar mis emociones pero no puedo!!!
Quisiera poder reír siempre pero no puedo!!!

Tan solo 2 malditos minutos separan el estar en el cielo y caer en las profundidades de la oscuridad...

¿Por qué razón una palabra puede tener tanta carga emocional y acelerar los latidos del corazón?
¿Por qué en solo 2 minutos se pasa de la ilusión a la desilusión?

Irrefutablemente soy y seré así por siempre, es el peso que tendré que llevar conmigo...

¿Por qué solo 2 minutos pueden producir inspiración para escribir en una persona que no la tiene?

Primer comentario

inauguro mi blog de forma inesperada, antes no habia pensado en crear uno, o si lo hice fué solo un voladero de luz y nada muy importante. Esto fue Gracias a la matilde quien es una amiga que conocí en Linares siendo ella ya una periodista o casi(aunque solo le quede un poco), quien ademas creó mi fotolog actual y tambien me dio el impulso a crear este blog. De todas formas ella no me dijo que lo creara, me nació a mi pero porque estaba leyendo el suyo asi que de todas maneras ella tiene incidencia directa en esto.

Me gustó el hecho de que aquí podemos escribir nuestras ideas, creencias, experiencias, sensaciones, gustos, disgustos, tonteras, memorias y cualquier cosa que se nos ocurra y que uno piensa sin restriccion alguna y en completa libertad. ademas de tener algo propio, como un diario de vida aunque virtual y público, y que me resulta motivante a la vez, mas para una persona como yo que tiene un grave problema para escribir con lapiz en mano, sucede que lo pensado no alcanza a traducirce en palabras, mis pensamientos van mas rápidos que mi habilidad para escribir y retener mis ideas y eso no he podido manejarlo aún, provocando un terrremoto interno algo asi como la guerra razon-emoción que a diario se ha producido que sigue y seguirá en nuestros cuerpos, aunque esta tiene eso si una historia demasiado larga, de miles y miles de años, la biblia es un libro para un niño de 5 años al lado de eso, pero en fin.

Siempre he pensado escribir pero de hacerlo bien, es decir, tener esa habilidad para reflejar fielmente lo que pienso, ese es mi objetivo.

Digamos que este es el comentario introductorio de quien espero sea mi futura amiga personal, quien pueda recepcionar lo que vaya sintiendo desde este dia a los futuros que vengan.

lo último, mi motivacion a hacer esto nace por una inquietud personal de "intentar solucionar mis conflictos internos" con alguna parte de mi y dejar algo impreso y no olvidarlo, ultimamente me he enemistado mucho con mi memoria y no deseo hacerlo mas, porque siempre me ha acompañado y si me esté fallando hoy por hoy es porque decididamente estoy poniendome mas viejo y eso no es culpa de ella, así que pienso firmar un pacto de paz y buenaventuranza con mi amiga y por eso comenzaré a escribir aca para tener historias que contar y no perderlas.