martes, enero 16, 2007

Hay esta vida!!!!! (parte 1)


Esta vida tiene de todo realmente. Tantas cosas que no conocemos, y mas aún las que yo desconozco. Infinidades de experiencias que diariamente nos perdemos, a veces aprendemos en solo un minuto de nuestras vidas algo que a otros les cuesta toda la vida o también nos puede suceder al revés, como también ocurre que nunca llegamos a aprender algo.

En uno de esos tantos dias de Enero en los que no tengo mucho que hacer, una chica por chat tenía en su nick la frase , "alguien que cuide de mi" . En mi estampa de chico galán de internet chanta que está aburrido le pregunté inocentemente el por qué de su escrito, su respuesta fué que era una canción de cristina y los subterraneos que le gustaba y era uno de sus temas favoritos. Mi curiosidad me llevó a bajarla y al oirla debo reconocer que me agradó pese a que es un tema hecho para las mujeres, (ademas lo canta una de ellas) lo curioso fue me pareció extraño en algun sentido pero lógico por otro lado. Digo lógico porque refleja el raro espectro humano que somos, personas ilógicas traicionados por nuestras emociones... en fín inentendibles muchas veces.
Completando mas aún el cuadro, cierto es que somos además seres "perfectamente imperfectos", siempre nos falta algo ya sea para conseguir el primer lugar de algo, o como tambien erramos en una decisión importante de nuestra vida, algunos se equivocan de parejas y arman matrimonios ilusorios y alejados completamente de cualquier forma de acercamiento a la felicidad.
Así es, muchas veces somos completamente inentendibles nosotros mismos, ¿por qué razón hice eso? , o podemos llegar al extremo de una crisis existencial en donde nos preguntamos cosas como , ¿quién soy? o ¿que hago aquí?, etc.
Yo siempre estoy intentando comprenderme y manejar mis emociones siendo esta última la que finalmente es el punto G en mis dudas, la que provoca dudas en mi, la que me inspira como también puede enloquecerme, en fín la razón es controlable y predecible , pero mis emociones no.
Volviendo al tema de la canción, me detengo obligatoriamente en una parte que dice algo así:
"...que no sea muy malo,
que no sea muy bueno... (y de ahí al coro)
...alguien que cuide de mi,
que quiera matarme
y se mate por mi..."
Para quien la haya escuchado quizás le sea mas facil comprender el sentido de la letra, para quienes no lo hayan hecho les cuento que es un tema romántico en donde ella digamos da las características del prototipo de un hombre. Mi pregunta es , ¿Por qué no prefiere alguien que sea "muy bueno" ni tampoco "muy malo"?.
No todos piensan así como ella pero todos en algún momento no seguimos las reglas de la lógica, aunque tratemos igual quebrantamos la formalidad y después cuestionamos nuestro actuar. Suele pasarme algo parecido en cuanto a las chicas buenas y malas, mmmm, a veces no puedo explicarlo solo se siente, no está sujeto a la razón. Nunca me han gustado aquellas que son demasiado buenas pero a la vez sí pueden ser mis grandes amigas. Es atracción pura, alejado de cualquier racionalidad, sin embargo el amor requiere mas de lo último y menos de lo otro, pero vuelvo a mi duda ¿Por qué nos sucede esto?
Razones pueden haber varias sean ciertas o no, quizás la que se me viene a la cabeza mas rápido sería que lo impredecible nos atrae y no así lo esperable de una persona. Nos dejamos llevar en un comienzo por nuestras emociones y no razonamos. Por eso alguien que tenga mucho dinero y pueda asegurarle la vida a una persona finalmente omita de estar con aquel si está enceguecida por una persona que no tenga nada para vivir (aunque cada dia se mira con más ojos interes el dinero, algo así como "el amor hacia el billete"). O también por qué gusta mas una chica que baila sexy y posee una mirada sensual y que provoca sin dar todo de una vez. Creo que en algun sentido olvidamos la razón y la dejamos bien oculta para dar luz a todos nuestros instintos mas carnales. Solo puedo concluir que nuestra especie, la humana, es demasiado compleja e inentendible, existe tanto que no conocemos de lo que nos rodea mucho en parte porque nosotros tampoco hemos logrado comprendernos. Como un niño creído que desea representar y hacer cosas de alguien mayor, nuestra raza se adelanta al curso correcto y precipita los hechos, de ahí están los miles y miles de errores y desaciertos que se han producido y han marcado con lista negra nuestra historia.

Espero pensar mas en esto, hallarle sentido y profundidad... (continuará)

sábado, enero 13, 2007

Lapsus

Supongo que lo que no te mata te hace mas fuerte. Es una antigua frase y bastante positiva además, como para levantar a un caído que perdió su familia en una guerra o algun traspié amoroso que se haya sufrido. Pero estar escribiendo a estas horas de la mañana, un dia sabado en la mañana , recien amaneciendo, además en vacaciones y escuchando aleluya de shrek que es un tema muy mamon, como para cortarse las venas, ese sí que es un escenario un poco triste pero no importa, me he rendido a sus pies con tal de botar todo en una sola noche y no volver a pensar mas en lo ocurrido, quizás necesitaba estar ultimamente un poco triste por amor, o bien triste puede ser mas claro? jiji...
Que vida esta, hay Dios... Esta noche que ha pasado ha confirmado mi punto débil, ese que ocultaba y que había escondido muy bien en mi interior. Lamentablemente ha quedado descubierto y sí que causa bastante ardor porque quema y duele a la vez, como un gran incendio en mi corazón. Que paradójico es entregar parte de uno a una persona y recibir a cambio una palabra que luego de escucharla y en tan solo un segundo lo inunda por completo en las profundidades de el mar de penas, oir: "simplemente lo nuestro no resultó" es fuerte en el momento, lo es mas aún unas horas despues cuando se despierta y uno cuestiona todo, el actuar personal esa noche, el simplemente haber omitido algo, o el decir otra cosa en algun instante, no sé tantas cosas que podrían haber cambiado la situación. Quizás lo que mas me duela en este momento es el hecho que no pudimos encajar o amoldarnos, motivos para eso puede haber varios pero no los diré, prefiero no pensar mas en ellos así sepulto mas rápido mis emociones solo me causa un poquito de rabia que ella no alcanzara a observarme y conocerme con otros ojos, en eso no la culpo, simplemente no se dió nada mas. Hay dias y dias, puede haber sido una mala noche, quizás este momento de mi vida en el que llevo solo seis meses me tiene hipersensible emocionalmente y el no correponder en el cariño a otra persona me llega mas potente que en otra instancia de mi vida.
Siento que mi mejor desahogo es escribir y describir lo que siento, no daño a nadie con esto, no soy el primero tampoco, a muchos le ha ocurrido, personas que he querido y quiero mucho han vivido esto, solo que ahora puedo compartir esta experiencia con otros y decir que la estoy viviendo plenamente.
Tendré que seguir esperando un poco mas de tiempo a esa persona que desee tomar ese pasaje que está al lado de mi asiento, mientras tanto lo seguiré cuidando y limpiando siempre, no lo descuidaré y lo protegeré de cualquier huracán que quiera destruirlo. Quizás sea mi único espacio ya comprado que tengo en mi vida y que espera tener un angel en ese sitial, aun no la encuentro pero confío en hacerlo algun día porque ella será feliz, al menos lucharé con todo lo que tengo y lo que no tengo pediré un préstamo por mas fuerza por eso.
Solo queda continuar viviendo de la mejor forma posible, saber comprender y olvidar. ¿Quien dijo que para conseguir algo debe ser todo fácil? si persistimos se llega, eso lo tengo claro, ya lo he hecho antes, aunque cueste pero ya llegará el dia que espero sea pronto,aunque no lo deseo precipitar, ya no mas, en el que como un sabio señor mencionó hace algun tiempo, se abrirán las grandes alamedas.
Hace una hora atras cuando comencé a escribir esto estaba con mucha tristeza pero eso ya pasó, quedó atras y espero no sentirlo mas al menos por un tiempo cuando nuevamente me toque estar en la cuerda floja y en la duda de si conseguir el amor o la pena Inevitablemente o es una o la otra, así es la vida; se sufre pero después se ríe. Todo pasa y pesa, y hay que acostumbrarse a esto...

martes, enero 09, 2007

2 minutos de sensaciones


Mi mano se desliza con vigor mas rápido que mis pensamientos, me dirige y me lleva insosteniblemente a estas horas de la madrugada, quiere plantearme algo...


Que fácil es enamorarse y que difícil es desenamorarse a la vez...
Que indefenso se siente uno frente a estos sentimientos. Es cierto que estamos hechos de polvo y paja racionalmente y de hierro emocionalmente estamos construidos con fuego.
2 minutos me cuesta querer a alguien...
2 minutos me cuesta amar a alguien...
2 minutos me cuesta llorar por amor...
2 minutos hay de diferencia entre reír y llorar...
2 minutos cuesta inspirarse por amor...

Tan solo 2 minutos existen entre la esperanza y la desilusión.
¿Por qué podemos ser tan cambiantes y frágiles en 2 minutos?

Si fuese tan fácil decir que se necesita tiempo para llegar a amar a alguien, pregunto: ¿Por qué razón 2 minutos pueden producir tantas reacciones inexplicables?
¿Por qué razón es tan fácil pasar del calor al frió?

Es cierto que hay que vivir con plenitud la vida, pero; ¿por qué razón se puede tener pena en el alma en tan solo 2 minutos?

Si se vive de esa forma como creo estar haciéndolo en este instante de mi vida prefiero sinceramente autoexiliarme al fin del mundo con tal de no sentirme así...

¿Por qué solo 2 minutos pueden hacer sentir que duran mas que 20 años de vida?
¿Por qué el destino juega con nosotros, nos da y también nos quita?
¿Por que solo 2 minutos pueden hacer olvidar que soy un pésimo redactor de lo que siento traduciendo mi pena en tan solo 2 minutos?
¿Por qué en 2 minutos puedo sentirme en rebeldía hacia el amor y lamentar profundamente haberlo invitado a ser parte de mi interior y dejarlo participar en mis decisiones?

Quisiera poder controlar mis emociones pero no puedo!!!
Quisiera poder reír siempre pero no puedo!!!

Tan solo 2 malditos minutos separan el estar en el cielo y caer en las profundidades de la oscuridad...

¿Por qué razón una palabra puede tener tanta carga emocional y acelerar los latidos del corazón?
¿Por qué en solo 2 minutos se pasa de la ilusión a la desilusión?

Irrefutablemente soy y seré así por siempre, es el peso que tendré que llevar conmigo...

¿Por qué solo 2 minutos pueden producir inspiración para escribir en una persona que no la tiene?

lunes, enero 08, 2007

Primer comentario

inauguro mi blog de forma inesperada, antes no habia pensado en crear uno, o si lo hice fué solo un voladero de luz y nada muy importante. Esto fue Gracias a la matilde quien es una amiga que conocí en Linares siendo ella ya una periodista o casi(aunque solo le quede un poco), quien ademas creó mi fotolog actual y tambien me dio el impulso a crear este blog. De todas formas ella no me dijo que lo creara, me nació a mi pero porque estaba leyendo el suyo asi que de todas maneras ella tiene incidencia directa en esto.

Me gustó el hecho de que aquí podemos escribir nuestras ideas, creencias, experiencias, sensaciones, gustos, disgustos, tonteras, memorias y cualquier cosa que se nos ocurra y que uno piensa sin restriccion alguna y en completa libertad. ademas de tener algo propio, como un diario de vida aunque virtual y público, y que me resulta motivante a la vez, mas para una persona como yo que tiene un grave problema para escribir con lapiz en mano, sucede que lo pensado no alcanza a traducirce en palabras, mis pensamientos van mas rápidos que mi habilidad para escribir y retener mis ideas y eso no he podido manejarlo aún, provocando un terrremoto interno algo asi como la guerra razon-emoción que a diario se ha producido que sigue y seguirá en nuestros cuerpos, aunque esta tiene eso si una historia demasiado larga, de miles y miles de años, la biblia es un libro para un niño de 5 años al lado de eso, pero en fin.

Siempre he pensado escribir pero de hacerlo bien, es decir, tener esa habilidad para reflejar fielmente lo que pienso, ese es mi objetivo.

Digamos que este es el comentario introductorio de quien espero sea mi futura amiga personal, quien pueda recepcionar lo que vaya sintiendo desde este dia a los futuros que vengan.

lo último, mi motivacion a hacer esto nace por una inquietud personal de "intentar solucionar mis conflictos internos" con alguna parte de mi y dejar algo impreso y no olvidarlo, ultimamente me he enemistado mucho con mi memoria y no deseo hacerlo mas, porque siempre me ha acompañado y si me esté fallando hoy por hoy es porque decididamente estoy poniendome mas viejo y eso no es culpa de ella, así que pienso firmar un pacto de paz y buenaventuranza con mi amiga y por eso comenzaré a escribir aca para tener historias que contar y no perderlas.